Pic-Nic es un libro de Fernando Arrabal.
Es un libro de un final de intriga,va sobre un tema de la guerra.
Aqui hos dejo el libro:
PIC-NIC
FERNANDO ARRABAL
PERSONAJES
ZAPO, soldado
ZEPO, soldado
SEÑOR TEPÁN, padre de Zapo
SEÑORA TEPÁN, madre de Zapo
DOS CAMILLEROS
La batalla hace furor.
Se oyen tiros, bombazos, ráfagas de
ametralladora. ZAPO, solo en escena, está acurrucado entre los
sacos. Tiene mucho miedo. Cesa el combate. Silencio, ZAPO saca
de una cesta de tela una madeja de lana y unas agujas. Se pone a
hacer un jersey que ya tiene bastante avanzado. Suena el timbre
del teléfono de campaña que ZAPO tiene a su lado.
ZAPO.–Diga… Diga… A sus órdenes mi capitán… En efecto, soy el
centinela de la cota 47… Sin novedad, mi capitán… Perdone, mi capitán,
¿cuándo empieza otra vez la batalla?... Y las bombas, ¿cuándo las tiro?...
¿Pero, por fin, hacia dónde las tiro, hacia atrás o hacia adelante?... No se
ponga usted así conmigo. No lo digo para molestarle… Capitán, me
encuentro muy solo. ¿No podría enviarme un compañero?... Aunque sea
la cabra… (El capitán le riñe.) A sus órdenes… A sus órdenes, mi capitán.
(ZAPO cuelga el teléfono. Refunfuña.)
Silencio. Entra en escena el matrimonio TEPÁN con cestas, como si
viniera a pasar un día de campo. Se dirigen a su hijo, ZAPO, que, de
espaldas y escondido entre los sacos, no ve lo que pasa.
SR. TEPÁN.–(Ceremoniosamente.) Hijo, levántate y besa en la frente a tu
madre. (ZAPO, aliviado y sorprendido, se levanta y besa en la frente a
su madre con mucho respeto. Quiere hablar. Su padre lo interrumpe.) Y
ahora, bésame a mí. (Lo besa en la frente.)
ZAPO.–Pero papaítos, ¿cómo os habéis atrevido a venir aquí con lo
peligroso que es? Iros inmediatamente.
SR. TEPÁN.–¿Acaso quieres dar a tu padre una lección de guerras y
peligros? Esto para mí es un pasatiempo. Cuántas veces, sin ir más lejos,
me he bajado del Metro en marcha.
SRA. TEPÁN.–Hemos pensado que te aburrirías, por eso te hemos venido
a ver. Tanta guerra te tiene que aburrir.
ZAPO.–Eso depende.
SR. TEPÁN.–Muy bien sé yo lo que pasa. Al principio la cosa de la
novedad gusta. Eso de matar y de tirar bombas y de llevar casco que
hace tan elegante, resulta agradable, pero terminará por fastidiarte. En
mi tiempo hubiera pasado otra cosa. Las guerras eran mucho más
variadas, tenían color. Y, sobre todo, había caballos, muchos caballos.
Daba gusto: que el capitán decía: “al ataque”, ya estábamos allí todos
con el caballo y el traje de color rojo. Eso era bonito. Y luego, unas
galopadas con la espada en la mano y ya estábamos frente al enemigo,
que también estaba a la altura de las circunstancias, con sus caballos –
los caballos nunca faltaban, muchos caballos y muy gorditos– y sus
botas de charol y sus trajes verdes.
SRA. TEPÁN.–No, no eran verdes los trajes del enemigo, eran azules. Lo
recuerdo muy bien, eran azules.
SR. TEPÁN.–Te digo que eran verdes.
SRA. TEPÁN.–No, te repito que eran azules. Cuántas veces, de niñas, no
asomábamos al balcón para ver batallas y yo le decía al vecinito: “Te
apuesto una chocolatina a que ganan los azules”. Y los azules eran
nuestros enemigos.
SR. TEPÁN.–Bueno, para ti la perra gorda.
SRA. TEPÁN.–Yo siempre he sido muy aficionada a las batallas. Cuando
niña, siempre decía que sería, de mayor, coronel de caballería. Mi mamá
se opuso, ya conoces sus ideas anticuadas.
SR. TEPÁN.–Tu madre siempre tan burra.
ZAPO.–Perdonadme. Os tenéis que marchar. Está prohibido venir a la
guerra si no se es soldad.
SR. TEPÁN.–A mí me importa un pito. Nosotros no venimos al frente para
hacer la guerra. Sólo queremos pasar un día de campo contigo,
aprovechando que es domingo.
SRA. TEPÁN.–Precisamente he preparado una comida muy buena. He
hecho una tortilla de patatas que tanto te gusta, unos bocadillos de
jamón, vino tinto, ensalada y pasteles.
ZAPO.–Bueno, lo que queráis, pero si viene el capitán, yo diré que no
sabía nada. Menudo se va a poner. Con lo que le molesta a él eso de que
haya visitas en la guerra. Él nos repite siempre: “En la guerra, disciplina
y bombas, pera nada de visitas”.
SR. TEPÁN.–No te preocupes, ya le diré yo un par de cosas a ese capitán.
ZAPO.–¿Y si comienza otra vez la batalla?
SR. TEPÁN.–¿Te piensas que me voy a asustar? En peores me he visto. Y
si aún fuera como antes, cuando había batallas con caballos gordos. Los
tiempos han cambiado ¿comprendes? (Pausa.) Hemos venido en
motocicleta. Nadie nos ha dicho nada.
ZAPO.–Supondrían que erais los árbitros.
SR. TEPÁN.–Lo malo fue que, como había tantos tanques y jeeps,
resultaba muy difícil avanzar.
SRA. TEPÁN.–Y luego, al final, acuérdate aquel cañón que hizo un atasco.
SR. TEPÁN.–De las guerras, es bien sabido, se puede esperar todo.
SRA. TEPÁN.–Bueno, vamos a comer.
SR. TEPÁN.–Sí, vamos, que tengo un apetito enorme. A mí, este tufillo de
pólvora, me abre el apetito.
SRA. TEPÁN.–Comeremos aquí mismo, sentados sobre la manta.
ZAPO.–¿Como con el fusil?
SRA. TEPÁN.–Nada de fusiles. Es de mala educación sentarse a la mesa
con fusil. (Pausa.) Pero qué sucio estás, hijo mío… ¿Cómo te has puesto
así? Enséñame las manos.
ZAPO.–(Avergonzado se las muestra.) Me he tenido que arrastrar por el
suelo con eso de las maniobras.
SRA. TEPÁN.–Y las orejas ¿qué?
ZAPO.–Me las he lavado esta mañana.
SRA. TEPÁN.–Bueno, pueden pasar. ¿Y los dientes? (Enseña los dientes.)
Muy bien. ¿Quién le va a dar a su niñito un besito por haberse lavado los
dientes? (A su marido.) Dale un beso a tu hijo que se ha lavado los
dientes. (El SR. TEPÁN besa a su hijo.) Porque lo que no se te puede
consentir es que con el cuento de la guerra te dejes de lavar.
ZAPO.–Sí, mamá. (Se ponen a comer.)
SR. TEPÁN.–Qué hijo mío, ¿has matado muchos?
ZAPO.–¿Cuándo?
SR. TEPÁN.–Pues estos días.
ZAPO.–¿Dónde?
SR. TEPÁN.–Pues en esto de la guerra.
ZAPO.–No mucho. He matado poco. Casi nada.
SR. TEPÁN.–¿Qué es lo que has matado más, caballos enemigos o
soldados?
ZAPO.–No, caballos no. No hay caballos.
SR. TEPÁN.–¿Y soldados?
ZAPO.–A lo mejor.
SR. TEPÁN.–¿A lo mejor? ¿Es que no estás seguro?
ZAPO.–Sí, es que disparo sin mirar. (Pausa.). De todas formas, disparo
muy poco. Y cada vez que disparo, rezo un Padrenuestro por el tío que
he matado.
SR. TEPÁN.–Tienes que tener más valor. Como tu padre.
SRA. TEPÁN.–Voy a poner un disco en el gramófono.
Pone un disco. Los tres, sentados en el suelo, escuchan.
SR. TEPÁN.–Eso es música, sí señor.
Continúa la música. Entra un soldado enemigo: ZEPO. Viste como
ZAPO. Sólo cambia el color del traje. ZEPO va de verde y ZAPO de
gris. ZEPO, extasiado, oye la música a espaldas de la familia TEPÁN.
Termina el disco. Al ponerse de pie, ZAPO descubre a ZEPO. Ambos
ponen manos arriba llenos de terror. Los esposos TEPÁN los
contemplan extrañados.
¿Qué pasa?
ZAPO reacciona. Duda. Por fin, muy decidido, apunta con el fusil a
ZEPO.
ZAPO.–¡Manos arriba!
ZEPO levanta aún más las manos, todavía más amedrentado. ZAPO
no sabe qué hacer. De pronto va hacia ZEPO y le golpea
suavemente en el hombro mientras le dice:
¡Pan y tomate para que no te escapes!
SR. TEPÁN.–Bueno, ¿y ahora qué?
ZAPO.–Pues ya ves, a lo mejor, en premio, me hacen cabo.
SR. TEPÁN.–Átale, no sea que se escape.
ZAPO.–¿Por qué atarle?
SRA. TEPÁN.–Pero, ¿es que aún no sabes que a los prisioneros hay que
atarles inmediatamente?
ZAPO.–¿Cómo le ato?
SR. TEPÁN.–Átale las manos.
SRA. TEPÁN.–Sí. Eso sobre todo. Hay que atarle las manos. Siempre he
visto que se hace así.
ZAPO.–Bueno. (Al prisionero.) Haga el favor de poner las manos juntas,
que le voy a atar.
ZEPO.–No me haga mucho daño.
ZAPO.–No.
ZEPO.–Ay, qué daño me hace…
SR. TEPÁN.–Hijo, no seas burro. No maltrates al prisionero.
SRA. TEPÁN.–¿Eso es lo que yo te he enseñado? ¿Cuántas veces te he
repetido que hay que ser bueno con todo el mundo?
ZAPO.–Lo había hecho sin mala intención. (A ZEPO.) ¿Y así, le hace
daño?
ZEPO.–No. Así no.
SR. TEPÁN.–Diga usted la verdad. Con toda confianza. No se avergüence
porque estemos delante. Si le molestan, díganoslo y se las ponemos más
suavemente.
ZEPO.–Así está bien.
SR. TEPÁN.–Hijo, átale también los pies para que no se escape.
ZAPO.–¿También los pies? Qué de cosas…
SR. TEPÁN.–Pero, ¿es que no te han enseñado las ordenanzas?
ZAPO.–Sí.
SR. TEPÁN.–Bueno, pues todo eso se dice en las ordenanzas.
ZAPO.–(Con buenas maneras.) Por favor, tenga la bondad de sentarse en
el suelo que le voy a atar los pies.
ZEPO.–Pero no me haga daño como la primera vez.
SR. TEPÁN.–Ahora te vas a ganar que te tome tirria.
ZAPO.–No me tomará tirria. ¿Le hago daño?
ZEPO.–No. Ahora está perfecto.
ZAPO.–(Iluminado por una idea.) Papá, hazme una foto con el prisionero
en el suelo y yo con un pie sobre su tripa. ¿Te parece?
SR. TEPÁN.–¡Ah, sí! ¡Qué bien va a queda!
ZEPO.–No. Eso no.
SRA. TEPÁN.–Pero total, una foto de nada no tiene importancia para
usted, y nosotros podríamos colocarla en el comedor junto al diploma de
salvador de náufragos que ganó mi marido hace trece años…
ZEPO.–No crean que me van a convencer.
ZAPO.–Pero, ¿por qué no quiere?
ZEPO.–Es que tengo una novia, y si luego ella ve la foto va a pensar que
no sé hacer la guerra.
ZAPO.–No. Dice usted que no es usted; que lo que hay debajo es una
pantera.
SRA. TEPÁN.–Anda, diga usted que sí.
ZEPO.–Bueno. Pero sólo para hacerles un favor.
ZAPO.–Póngase completamente tumbado.
ZEPO se tiende sobre el suelo. ZAPO coloca un pie sobre su tripa y,
con aire muy fiero, agarra el fusil.
SRA. TEPÁN.–Saca más el pecho.
ZAPO.–¿Así?
SRA. TEPÁN.–Sí. Eso. Así. Sin respirar.
SR. TEPÁN.–Pon más cara de héroe.
ZAPO.–¿Cómo es la cara de héroe?
SR. TEPÁN.–Es bien sencillo: por la misma cara que ponía el carnicero
cuando contaba sus conquistas amorosas.
ZAPO.–¿Así?
SR. TEPÁN.–Sí, así.
SRA. TEPÁN.–Sobre todo, hincha bien el pecho y no respires.
ZEPO.–Pero, ¿van a terminar de una vez?
SRA. TEPÁN.–Tenga un poco de paciencia. A la una, a las dos y… a las
tres.
ZAPO.–Tengo que haber salido muy bien.
SRA. TEPÁN.–Sí, tenías el aire muy marcial.
SR. TEPÁN.–Sí, has quedado muy bien.
SRA. TEPÁN.–A mí también me han entrado ganas de hacerme una
contigo.
SR. TEPÁN.–Sí, una nuestra quedará también muy bien.
ZAPO.–Bueno, si queréis yo os la hago.
SRA. TEPÁN.–¿Me dejarás el casco para hacer más militar?
ZEPO.–No quiero más fotos. Con una ya hay de sobra.
ZAPO.–No se ponga usted así. ¿A usted qué más le da?
ZEPO.–Nada, no consiento que me hagan más fotos. Es mi última
palabra.
SR. TEPÁN.–(A su mujer.) No insistáis más. Los prisioneros suelen ser
muy susceptibles. Si continuamos así, se disgustará y nos ahogará la
fiesta.
ZAPO.–Bueno, ¿y qué hacemos ahora con el prisionero?
SRA. TEPÁN.–Lo podemos invitar a comer. ¿Te parece?
SR. TEPÁN.–Por mí no hay inconveniente.
ZAPO.–(A ZEPO.) ¿Qué? ¿Quiere comer con nosotros?
ZEPO.–Pues…
SR. TEPÁN.–Hemos traído un buen tintorro.
ZEPO.–Si es así, bueno.
SR. TEPÁN.–Usted haga como si estuviera en su casa. Pídanos lo que
quiera.
ZEPO.–Bueno.
SR. TEPÁN.–¿Qué? ¿Y usted, ha matado a muchos?
ZEPO.–¿Cuándo?
SR. TEPÁN.–Pues estos días.
ZEPO.–¿Dónde?
SR. TEPÁN.–Pues en esto de la guerra.
ZEPO.–No mucho. He matado poco. Casi nada.
SR. TEPÁN.–¿Qué es lo que ha matado más, caballos enemigos o
soldados?
ZEPO.–No, caballos no. No hay caballos.
SR. TEPÁN.–¿Y soldados?
ZEPO.–A lo mejor.
SR. TEPÁN.–¿A lo mejor? ¿Es que no está seguro?
ZEPO.–Sí, es que disparo sin mirar. (Pausa.) De todas formas, disparo
muy poco. Y cada vez que disparo, rezo un Avemaría por el tío que he
matado.
SR. TEPÁN.–¿Un Avemaría? Yo creí que rezaría un Padrenuestro.
ZEPO.–No. Siempre un Avemaría. (Pausa.) Es más corto.
SR. TEPÁN.–Ánimo, hombre. Hay que tener más valor.
SRA. TEPÁN.–(A ZEPO.) Si quiere usted, le soltamos las ligaduras.
ZEPO.–No, déjelo, no tiene importancia.
SR. TEPÁN.–No vaya usted ahora a andar con vergüenza con nosotros. Si
quiere que le soltemos las ligaduras, díganoslo.
SRA. TEPÁN.–Usted póngase lo más cómodo que pueda.
ZEPO.–Bueno, si se ponen así, suélteme las ligaduras. Pero sólo se lo
digo por darles gusto.
SR. TEPÁN.–Hijo, quítaselas. (ZAPO le quita las ligaduras de los pies.)
SRA. TEPÁN.–¿Qué, se encuentra usted mejor?
ZEPO.–Sí, sin duda. A lo mejor los estoy molestando mucho.
SR. TEPÁN.–Nada de molestarnos. Usted, considérese como en su casa.
Y si quiere que le soltemos las manos, no tiene nada más que decírmelo.
ZEPO.–No. Las manos no. Es pedir demasiado.
SR. TEPÁN.–Que no, hombre, que no. Ya le digo que no nos molesta en
absoluto.
ZEPO.–Bueno… entonces, desátenme las manos. Pero sólo para comer,
¿eh?, que no quiero yo que me digan luego que me ofrecen el dedo y me
tomo la mano entera.
SR. TEPÁN.–Niño, quítale las ligaduras de las manos.
SRA. TEPÁN.–Qué bien, con lo simpático que es el señor prisionero,
vamos a pasar un buen día de campo.
ZEPO.–No tiene usted que decirme “señor prisionero”, diga “prisionero”
a secas.
SRA. TEPÁN.–¿No le va a molestar?
ZEPO.–No, en absoluto.
SR. TEPÁN.–Desde luego hay que reconocer que es usted modesto.
Ruido de aviones.
ZAPO.–Aviones. Seguramente van a bombardearnos.
ZAPO y ZEPO se esconden, a toda prisa, entre los sacos terreros.
Se impone poco a poco el ruido de los aviones. Inmediatamente
empiezan a caer bombas. Explotan cerca, pero ninguna cae en el
escenario. Gran estruendo. ZAPO y ZEPO están acurrucados entre
los sacos. El SR. TEPÁN habla tranquilamente con su esposa. Ella le
responde en un tono también muy tranquilo. No se oye su diálogo a
causa del bombardeo. La SRA. TEPÁN se dirige a una de las cestas
y saca un paraguas. Lo abre. Los TEPÁN se cubren con el paraguas
como si estuviera lloviendo. Están de pie. Parecen mecerse con una
cadencia tranquila apoyándose alternativamente en uno y otro pie
mientras hablan de sus cosas. Continúa el bombardeo. Los aviones
se van alejando. Silencio. El SR. TEPÁN extiende un brazo y lo saca
del paraguas para asegurarse de que ya no cae nada del cielo.
SR. TEPÁN.–(A su mujer.) Puedes cerrar ya el paraguas.
La SRA. TEPÁN lo hace. Ambos se acercan a su hijo y le dan unos
golpecitos en el culo con el paraguas.
Ya podéis salir. El bombardeo ha terminado.
ZAPO y ZEPO salen de su escondite.
ZAPO.–¿No os ha pasado nada?
SR. TEPÁN.–¿Qué querías que le pasara a tu padre? (Con orgullo.)
Bombitas a mí…
Entra, por la izquierda, una pareja de soldados de la Cruz Roja.
Llevan una camilla.
PRIMER CAMILLERO.–¿Hay muertos?
ZAPO.–No. Aquí no.
PRIMER CAMILLERO.–¿Está seguro de haber mirado bien?
ZAPO.–Seguro.
PRIMER CAMILLERO.–¿Y no hay ni un solo muerto?
ZAPO.–Ya le digo que no.
PRIMER CAMILLERO.–¿Ni siquiera un herido?
ZAPO.–No.
CAMILLERO SEGUNDO.–¡Pues estamos apañados! (A ZAPO, con un tono
persuasivo.) Mire bien por todas partes a ver si encuentra un fiambre.
PRIMER CAMILLERO.–No insistas. Ya te han dicho que no hay.
CAMILLERO SEGUNDO.–¡Vaya jugada!
ZAPO.–Lo siento muchísimo. Les aseguro que no lo he hecho aposta.
PRIMER CAMILLERO.–Venga, hombre, no molestes al caballero.
SR. TEPÁN.–(Servicial.) Si podemos ayudarle lo haremos con gusto.
Estamos a sus órdenes.
CAMILLERO SEGUNDO.–Bueno, pues si seguimos así ya verás lo que nos
va a decir el capitán.
SR. TEPÁN.–¿Pero qué pasa?
PRIMER CAMILLERO.–Sencillamente, que los demás tienen ya las
muñecas rotas a fuerza de transportar cadáveres y heridos y nosotros
todavía sin encontrar nada. Y no será porque no hemos buscado…
SR. TEPÁN.–Desde luego que es un problema. (A ZAPO.) ¿Estás seguro
de que no hay ningún muerto?
ZAPO.–Pues claro que estoy seguro, papá.
SR. TEPÁN.–¿Has mirado bien debajo de los sacos?
ZAPO.–Sí, papá.
SR. TEPÁN.–(Muy disgustado.) Lo que te pasa a ti es que no quieres
ayudar a estos señores. Con lo agradables que son. ¿No te da
vergüenza?
PRIMER CAMILLERO.–No se ponga usted así, hombre. Déjelo tranquilo.
Esperemos tener más suerte y que en otra trinchera hayan muerto
todos.
SR. TEPÁN.–No sabe cómo me gustaría.
SRA. TEPÁN.–A mí también me encantaría. No puede imaginar cómo
aprecio a la gente que ama su trabajo.
SR. TEPÁN.–(Indignado, a todos.) Entonces, ¿qué? ¿Hacemos algo o no
por estos señores?
ZAPO.–Si de mí dependiera, ya estaría hecho.
ZEPO.–Lo mismo digo.
SR. TEPÁN.–Pero, vamos a ver, ¿ninguno de los dos está ni siquiera
herido?
ZAPO.–(Avergonzado.) No, yo no.
SR. TEPÁN.–(A ZEPO.) ¿Y usted?
ZEPO.–(Avergonzado.) Yo tampoco. Nunca he tenido suerte…
SRA. TEPÁN.–(Contenta.) ¡Ahora que me acuerdo! Esta mañana al pelar
las cebollas me di un corte en el dedo. ¿Qué les parece?
SR. TEPÁN.–¡Perfecto! (Entusiasmado.) En seguida te llevan.
PRIMER CAMILLERO.–No. Las señoras no cuentan.
SR. TEPÁN.–Pues estamos en lo mismo.
PRIMER CAMILLERO.–No importa.
CAMILLERO SEGUNDO.–A ver si nos desquitamos en las otras trincheras.
Empiezan a salir.
SR. TEPÁN.–No se preocupen ustedes, si encontramos un muerto, se lo
guardamos. Estén ustedes tranquilos que no se lo daremos a otros.
CAMILLERO SEGUNDO.–Muchas gracias, caballero.
SR. TEPÁN.–De nada, amigo. Pues no faltaba más…
Los camilleros les dicen adiós al despedirse y los cuatro responden.
Salen los camilleros.
SRA. TEPÁN.–Esto es lo agradable de salir los domingos al campo.
Siempre se encuentra gente simpática. (Pausa.) Y usted, ¿por qué es
enemigo?
ZEPO.–No sé de estas cosas. Yo tengo muy poca cultura.
SRA. TEPÁN.–¿Es de nacimiento, o se hizo usted enemigo más tarde?
ZEPO.–No sé. Ya le digo que no sé.
SR. TEPÁN.–Entonces, ¿cómo ha venido a la guerra?
ZEPO.–Yo estaba un día en mi casa arreglando la plancha eléctrica de mi
madre cuando vino un señor y me dijo: “¿Es usted Zepo?” “Sí.” “Pues
me han dicho que tienes que ir a la guerra.” Y yo entonces le pregunté:
“Pero, ¿a qué guerra?”. Y él me dijo: “Qué bruto eres, ¿es que no lees los
periódicos?”. Yo le dije que sí, pero que no lo de las guerras…
ZAPO.–Igualito, igualito me pasó a mí.
SR. TEPÁN.–Sí, igualmente te vinieron a ti a buscar.
SRA. TEPÁN.–No, no era igual, aquel día tú no estabas arreglando una
plancha eléctrica, sino una avería del coche.
SR. TEPÁN.–Digo en lo otro. (A ZEPO.) Continúe. ¿Y qué pasó luego?
ZEPO.–Le dije que además tenía novia y que si no iba conmigo al cine los
domingos lo iba a pasar muy aburrido. Me respondió que eso de la novia
no tenía importancia.
ZAPO.–Igualito, igualito me pasó a mí.
ZEPO.–Luego bajó mi padre y dijo que yo no podía ir a la guerra porque
no tenía caballo.
ZAPO.–Igualito dijo mi padre.
ZEPO.–Pero el señor dijo que no hacía falta caballo y yo le pregunté si
podía llevar a mi novia, y me dijo que no. Entonces le pregunté si podía
llevar a mi tía para que me hiciera natillas los jueves, que me gustan
mucho.
SRA. TEPÁN.–(Dándose cuenta de que ha olvidado algo.) ¡Ay, las natillas!
ZEPO.–Y me volvió a decir que no.
ZAPO.–Igualito me pasó a mí.
ZEPO.–Y, desde entonces, casi siempre estoy solo en esta trinchera.
SRA. TEPÁN.–Yo creo que ya que el señor prisionero y tú os encontráis
tan cerca y tan aburridos, podríais reuniros todas las tardes para jugar
juntos.
ZAPO.–Ay, no mamá. Es un enemigo.
SR. TEPÁN.–Nada, hombre, no tengas miedo.
ZAPO.–Es que si supieras lo que el general nos ha contado de los
enemigos.
SRA. TEPÁN.–¿Qué ha dicho el general?
ZAPO.–Pues nos ha dicho que los enemigos son muy malos, muy malos
muy malos. Dice que cuando cogen prisioneros les ponen chinitas en los
zapatos para que cuando anden se hagan daño.
SRA. TEPÁN.–¡Qué barbaridad! ¡Qué malísimos son!
SR. TEPÁN.–(A ZEPO, indignado.) ¿Y no le da a usted vergüenza
pertenecer a ese ejército de criminales?
ZEPO.–Yo no he hecho nada. Yo no me meto con nadie.
SRA. TEPÁN.–Hemos hecho mal en desatarlo; a lo mejor, si nos
descuidamos, nos mete unas chinitas en los zapatos.
ZEPO.–No se pongan conmigo así.
SR. TEPÁN.–¿Y cómo quiere que nos pongamos? Esto me indigna. Ya sé
lo que voy a hacer: voy a ir al capitán y le voy a pedir que me deje
entrar en la guerra.
ZAPO.–No te van a dejar. Eres demasiado viejo.
SR. TEPÁN.–Pues entonces me compraré un caballo y una espada y
vendré a hacer la guerra por mi cuenta.
SRA. TEPÁN.–Muy bien. De ser hombre, yo haría lo mismo.
ZEPO.–Señora, no se ponga así conmigo. Además le diré que a nosotros
nuestro general nos ha dicho lo mismo de ustedes.
SRA. TEPÁN.–¿Cómo se ha atrevido a mentir de esa forma?
ZAPO.–Pero, ¿todo igual?
ZEPO.–Exactamente igual.
SR. TEPÁN.–¿No sería el mismo el que os habló a los dos?
SRA. TEPÁN.–Pero si es el mismo, por lo menos podría cambiar el
discurso. También tiene poca gracia eso de que a todo el mundo le diga
las mismas cosas.
SR. TEPÁN.–(A ZEPO, cambiando el tono.) ¿Quiere otro vasito?
SRA. TEPÁN.–Espero que nuestro almuerzo le haya gustado…
SR. TEPÁN.–Por lo menos ha estado mejor que el del domingo pasado.
ZEPO.–¿Qué les paso?
SR. TEPÁN.–Pues que salimos al campo, colocamos la comida encima de
la manta y en cuanto nos dimos la vuelta, llegó una vaca y se comió
toda la merienda. Hasta las servilletas.
ZEPO.–¡Vaya una vaca sinvergüenza!
SR. TEPÁN.–Sí, pero luego, para desquitarnos, nos comimos la vaca.
(Ríen.)
ZAPO.–(A ZEPO.) Pues, desde luego se quitarían el hambre…
SR. TEPÁN.–¡Salud! (Beben.)
SRA. TEPÁN.–(A ZEPO.) Y en la trinchera, ¿qué hace usted para
distraerse?
ZEPO.–Yo para distraerme, lo que hago es pasarme el tiempo haciendo
flores de trapo. Me aburro mucho.
SRA. TEPÁN.–¿Y qué hace usted con las flores?
ZEPO.–Antes se las enviaba a mi novia. Pero un día me dijo que ya
había llenado el invernadero y la bodega de flores de trapo y que si no
me molestaba que le enviara otra cosa, que ya no sabía qué hacer con
tanta flor.
SRA. TEPÁN.–¿Y qué hizo usted?
ZEPO.–Intenté aprender a hacer otra cosa, pero no pude. Así que seguí
haciendo flores de trapo para pasar el tiempo.
SRA. TEPÁN.–¿Y las tira?
ZEPO.–No. Ahora les he encontrado una buena utilidad: doy una flor para
cada compañero que muere. Así ya sé que por muchas que haga, nunca
daré abasto.
SR. TEPÁN.–Pues ha encontrado una buena solución.
ZEPO.–(Tímido.) Sí.
ZAPO.–Pues yo me distraigo haciendo jerseys.
SRA. TEPÁN.–Pero, oiga, ¿es que todos los soldados se aburren tanto
como usted?
ZEPO.–Eso depende de lo que hagan para divertirse.
ZAPO.–En mi lado ocurre lo mismo.
SR. TEPÁN.–Pues entonces podemos hacer una cosa: parar la guerra.
ZEPO.–¿Cómo?
SR. TEPÁN.–Pues muy sencillo. Tú le dices a todos los soldados de
nuestro ejército que los soldados enemigos no quieren hacer la guerra, y
usted le dice lo mismo a sus amigos. Y cada uno se vuelve a su casa.
ZAPO.–¡Formidable!
SRA. TEPÁN.–Y así podrá usted terminar de arreglar la plancha eléctrica.
ZAPO.–¿Cómo no se nos habrá ocurrido antes una idea tan buena para
terminar con este lío de la guerra?
SRA. TEPÁN.–Estas ideas sólo las puede tener tu padre. No olvides que
es universitario y filatélico.
ZEPO.–Oiga, pero si paramos así la guerra, ¿qué va a pasar con los
generales y los cabos?
SRA. TEPÁN.–Les daremos unas panoplias para que se queden
tranquilos.
ZEPO.–Muy buena idea.
SR. TEPÁN.–¿Veis qué fácil? Ya está todo arreglado.
ZEPO.–Tendremos un éxito formidable.
ZAPO.–Qué contentos se van a poner mis amigos.
SRA. TEPÁN.–¿Qué os parece si para celebrarlo bailamos el pasodoble de
antes?
ZEPO.–Muy bien.
ZAPO.–Sí, pon el disco, mamá.
La SRA. TEPÁN pone un disco. Expectación. No se oye nada.
SRA. TEPÁN.–(Va al gramófono.) ¡Ah!, es que me había confundido. En
vez de poner un disco, había puesto una boina.
Pone el disco. Suena un pasodoble. Bailan, llenos de alegría, ZAPO
con ZEPO y la SRA. TEPÁN con su marido. Suena el teléfono de
campaña. Ninguno de los cuatro lo oye. Siguen, muy animados,
bailando. El teléfono suena otra vez. Continúa el baile. Comienza de
nuevo la batalla con gran ruido de bombazos, tiro y ametralladoras.
Ellos no se dan cuenta de nada y continúan bailando alegremente.
Una ráfaga de ametralladora los siega a los cuatro. Caen al suelo,
muertos. Sin duda una bala ha rozado el gramófono: el disco repite
y repite, sin salir del mismo surco. Se oye durante un rato el disco
rayado, que continuará hasta el final de la obra. Entran, por la
izquierda, los dos camilleros. Llevan una camilla vacía.
Inmediatamente cae el
TELÓN.
FIN.
